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Reprise du message précédent:
Le Docteur -
posté le 17/12/2011 à 11:31:15 (26 messages postés)
| Shiroi no Mahō : Shiroi Honō | Pour nous jouer un mauvais tour ! 
|
Yukki Yukki Yukki ! | I'm evil, whatever you think. | Anciennement Le Docteur |
Suite du sujet:
AzRa -
posté le 17/12/2011 à 11:33:19 (11209 messages postés)
| | Pourquoi vous la redoutez à ce point ?
|
Le cyclisme c'est quand tu fais du vélo. |
klimero -
posté le 17/12/2011 à 11:38:00 (5372 messages postés)
| | Kno> Ta blague faut la faire avec Staline qui visite un goulag, Parce que c'est une pseudo histoire vraie tu vois.
|
Some pirates achieved immortality by great deeds of cruelty or derring-do. Some achieved immortality by amassing great wealth. But the captain had long ago decided that he would, on the whole, prefer to achieve immortality by not dying. |
Ephy -
posté le 17/12/2011 à 11:39:13 (30085 messages postés)
-  | [BIG SHOT] | AzRa> Bien plus que tu ne peux l’imaginer. Yurina c'est pire que toutes les plaies d’Égypte réunies, même l'Apocalypse à coté c'est un truc de fillette. Pire qu'une vague de kikoulol en été. Encore plus terrible que les lapin de Chantal Goya 
|
Power Level: 1 148 355,38|Mystic Slayer (Value!+)|Le monde d'Adélaïde|Reikon no Yume|★ H-Project|Toho Danmaku Arena|Loli versus Ponies|Mes vidéos|Ma galerie|Débuter sur VX:10, 11|Tuto: Importation de ressources|Mapper avec les RTP VX|Touhou|Fan de Omenides|Fan de Estheone|Eph'ille: 14 |
Le Docteur -
posté le 17/12/2011 à 12:09:31 (26 messages postés)
| Shiroi no Mahō : Shiroi Honō | Et c'est sans alcool !
|
Yukki Yukki Yukki ! | I'm evil, whatever you think. | Anciennement Le Docteur |
Kno -
posté le 17/12/2011 à 12:39:51 (4165 messages postés)
-  | IV L'Empereur | klimero a dit:
Kno> Ta blague faut la faire avec Staline qui visite un goulag, Parce que c'est une pseudo histoire vraie tu vois.
|
Ah, je savais pas du tout. On me l'a toujours raconté avec Hitler.
|
Je suis venu ici pour corriger des bugs et botter des culs, et chez moi ça marche. |
AzRa -
posté le 17/12/2011 à 13:29:17 (11209 messages postés)
| | Ouais, moi aussi.
|
Le cyclisme c'est quand tu fais du vélo. |
Kal Ah-Mar -
posté le 17/12/2011 à 14:25:18 (3840 messages postés)
| Cthulhu fhtagn | Citation: AzRa> Bien plus que tu ne peux l’imaginer. Yurina c'est pire que toutes les plaies d’Égypte réunies, même l'Apocalypse à coté c'est un truc de fillette. Pire qu'une vague de kikoulol en été. Encore plus terrible que les lapin de Chantal Goya |
Tu es méchant Ephy.
On disait la même chose de Ddken et il s'est quand même calmé.
Et puis, je l'aime bien moi Yurina. (en toute amitié)
Bon allez, une petite blague :
Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas.
Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois.
Énervé, il hurle:
- Espèce d'andouille, tu ne peux pas les enlever tes mains ?
|
Ma chaîne Youtube |
|
| Réalisateur de chez Lidl | On l'a déjà faite, mais je l'ai trouvé en image et c'est dreaule:
|
Réalisateur ça veut dire que je fais des films. Viens les voir si tu l'oses. | ༼ つ ◕_◕ ༽つ | Saka ressuscite les angles morts. | Gloria Papoum 1, 2, 3 | ( ͡° ͜ʖ ͡°) | L'avenir se demande ce que Saka lui réserve. | Père Clochard | Saka a dépucelé la forêt vierge. | Viens découvrir les coutumes Oniromanciennes. | (ง ͠° ͟ل͜ ͡°)ง | Coucou, tu veux voir mon site ? | ꀎ 囧 |
Tata Monos -
posté le 28/12/2011 à 11:57:29 (28 messages postés)
| Compte Non utilisé | Spoiler (cliquez pour afficher) La journée du bon conducteur
Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur le route. Il s'approchent de l'homme au volant.
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis trois cents kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités, et vous avez gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevo...ir un chèque de trois mille euros offert par la Sécurité routière. Vous devez être content ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Et bien je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis...
Sa femme se penche à la vitre.
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !
Et le pépé, qui était assis à l'arrière, s'écrie :
- Je vous l'avais dit qu'on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée !
|
trotter -
posté le 28/12/2011 à 12:23:51 (10543 messages postés)
| | Moi j'ai bien aimé celle-là :
Spoiler (cliquez pour afficher)
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé, ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plaît pourriez- vous me venir en aide ?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste. »
|
ౡ |
Starlight-Ex -
posté le 10/01/2012 à 19:30:33 (251 messages postés)
| | Mon frère vient de m'avoir avec ça:
Mon frère : "Au Mac Do il ont sortit un hamburger halal"
Moi : "- -' "
Mon frère : "Le mac ghrébin"
Moi : "T'es con  "
J'y ai cru à un moment ^^
|
"Link, le héros du temps, sauveur de Kokolint..." vaincu par une...pierre ! |
Tata Monos -
posté le 31/01/2012 à 07:27:12 (28 messages postés)
| Compte Non utilisé | C'est l'histoire d'un stroumpf qui fait un sprint.
Il tombe et se fait un bleu.
|
Wanoklox -
posté le 03/02/2012 à 18:24:44 (2211 messages postés)
| | Citation: alors que ses potes dansent avec des connasses |
Fixed. 
|
ixsuixwzone -
posté le 03/02/2012 à 18:43:38 (2453 messages postés)
| | Une petite qui ma fait bien rire:
C’est un monsieur qui va manger dans une corrida, il commande son menu et il voit à la table, à coter de lui, 2 grosses boules alors il demande au serveur: qu 'est-ce que c'est ? Alors, le serveur lui répond que ce sont des roubignoles, mince dit le monsieur j'en prendrai la prochaine fois, quelques jours plus tard il revient et commande des roubignoles, mais le serveur arrive, avec 2 petites boules le monsieur surpris dit au serveur, je ne comprends pas la dernière fois la personne qui était à coté de moi avait les même, mais en 10 fois plus gros alors le serveur répond:monsieur dans l'arène ce n'est pas toujours le même qui gagne !
Et allez deux blague pour me foutre de Windows 95:
Avec Windows 3.1, nous étions au bord du précipice,
avec Windows 95, nous avons fait un grand pas en avant.
Le client : "J'ai un PC sous Windows 95"
Le réparateur : "Oui ?"
Le client : "Il ne fonctionne pas !"
Le réparateur : "Vous l'avez deja dit".
Et une longue pique sur un autre forum:
Spoiler (cliquez pour afficher) celle-là ça dépend vraiment des gens pour ce qui est de rire ou pas ( en plus c'est long ... ) ...
un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question:
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Réponses :
RENÉ DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.
PLATON :
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX :
C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE :
En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE :
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON :
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL :
L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA :
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE :
Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA :
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE :
Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC :
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON :
Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT :
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE :
C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE :
PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT :
Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME :
Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP :
COURS POULET COURS !!!
STALINE :
le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif
GEORGE W. BUSH :
Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique
|
| Âmes Bannies - Demo 0.2 | |
Le Docteur -
posté le 03/02/2012 à 19:25:25 (26 messages postés)
| Shiroi no Mahō : Shiroi Honō | xD La dernière !
|
Yukki Yukki Yukki ! | I'm evil, whatever you think. | Anciennement Le Docteur |
Le Docteur -
posté le 03/02/2012 à 20:51:20 (26 messages postés)
| Shiroi no Mahō : Shiroi Honō | Non, c'est bien Einstein [/Terminale S]
|
Yukki Yukki Yukki ! | I'm evil, whatever you think. | Anciennement Le Docteur |
Tasslehoff -
posté le 03/02/2012 à 21:27:23 (5234 messages postés)
| Disciple de Pythagolf | Ouais c'est bien Einstein, Newton disait qu'un référentiel absolu devait exister. [/Seconde générale ]
|
~~ |
ixsuixwzone -
posté le 04/02/2012 à 07:33:16 (2453 messages postés)
| | et moi je suis d’accord c'est bien Einstein qui la dit et Newton peut aller se reprendre des pommes sur la tête et on peut changer de sujet [/Seconde générale]
Autre blague:
C'est Pierre qui demande a Claude:
- T'as une photo de ta femme à poil?
- Ben non
-T'en veut une ?
Et encore une geek:
Spoiler (cliquez pour afficher) ]Si les systèmes d'exploitation était des aéroports:
DOS Air :
Les passagers vont sur la piste de décollage, s’accrochent à une partie de l’avion, le poussent jusqu’à ce qu’il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se réaccrochent à l’avion, le repoussent jusqu’à ce qu’il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il...
Mac Airways :
Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n’avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film".
Windows Airlines :
Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d’avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et, à 20 000 pieds explose sans crier gare.
OS/2 Skyways :
Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu’un vol vient juste de décoller, bien qu’il n’y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s’excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu’ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines ; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu’à fin 96. Peut-être plus longtemps encore.
Fly Windows NT :
Les passagers amènent leur siège jusqu’au tarmac et les placent sur la silhouette d’un avion dessiné sur le sol. Ils s’assoient, donnent des coups d’aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme si ils volaient.
Linux Express :
Les passagers arrive dans un avion voient un packet: "faire-son-siege.Htlm" et leur disent que en cas de problème c'est a eux de réparer l'avion.
Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.
Be World Airlines :
Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s’adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n’est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant.
Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l’aéroport.
Amiga Oldlines :
Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s’envole joyeusement.
|
| Âmes Bannies - Demo 0.2 | |
Tata Monos -
posté le 07/02/2012 à 18:28:10 (28 messages postés)
| Compte Non utilisé | C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres :
"Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme ça je suis sur de passer, cette fois.
- Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres."
...
Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozoïde est prêt à bondir
"ça y est, les gars! c'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez.. encore... Nooooon! STOP poussez plus : on est dans la merde!"
|
|
| Réalisateur de chez Lidl | Un autobus plein de bonnes soeurs qui s'en vont en pèlerinage rate un virage dans une falaise et s'écrase 400 mètres plus bas, tuant d'un coup les 30 bonnes soeurs. Elles arrivent toutes devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
-Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis?
-Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.
À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond:
- Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est soeur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres.
St-Pierre demande: Soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me rincer la bouche avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le trou du cul dedans.
|
Réalisateur ça veut dire que je fais des films. Viens les voir si tu l'oses. | ༼ つ ◕_◕ ༽つ | Saka ressuscite les angles morts. | Gloria Papoum 1, 2, 3 | ( ͡° ͜ʖ ͡°) | L'avenir se demande ce que Saka lui réserve. | Père Clochard | Saka a dépucelé la forêt vierge. | Viens découvrir les coutumes Oniromanciennes. | (ง ͠° ͟ل͜ ͡°)ง | Coucou, tu veux voir mon site ? | ꀎ 囧 |
ixsuixwzone -
posté le 07/02/2012 à 22:13:07 (2453 messages postés)
| | Exellent !!!
|
| Âmes Bannies - Demo 0.2 | |
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| Réalisateur de chez Lidl | Je savais pas trop où foutre ça:
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Réalisateur ça veut dire que je fais des films. Viens les voir si tu l'oses. | ༼ つ ◕_◕ ༽つ | Saka ressuscite les angles morts. | Gloria Papoum 1, 2, 3 | ( ͡° ͜ʖ ͡°) | L'avenir se demande ce que Saka lui réserve. | Père Clochard | Saka a dépucelé la forêt vierge. | Viens découvrir les coutumes Oniromanciennes. | (ง ͠° ͟ل͜ ͡°)ง | Coucou, tu veux voir mon site ? | ꀎ 囧 |
Paranoexpress -
posté le 15/02/2012 à 03:30:21 (6 messages postés)
| J'écris donc je suis. Et toc... | - Toc, toc, toc...
- Qui est là ?
- C'est moi ! C'est Obama !
- Obama ??? Obama qui ?
- Obama... Obamasqué oh hé, oh hé... ♫
|
" On a rien inventé de mieux que la bêtise pour se croire intelligent. " (A.N.) | Aller à la page 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89Index du forum > La Taverne > Le topic des blagues
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